Поздравляю Себя с Днем рожденья!
И хочу пожелать Себе
Любви, счастья, веселья, везенья...
Еще больше в моей судьбе!
:))
Поздравления от друзей также принимаются :))

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются,
Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной,
делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Может ли государсто раболепно сдающее героев своего народа, надеяться на востановление своей целостности? Кто же будет защищать это государство, видя такое предательство?

http://www.rambler.ru/news/russia/statistics/12590210.html

"Не так отпели"

Газета "Новые Известия" пишут о неординарном случае, который касается защиты прав потребителей, произошедшем в Екатеринбурге.

Председатель городской общественной организации "Помощник потребителей" Алексей Конев подал в суд иск на местную епархию. Он утверждает, что в храмах систематически нарушаются права верующих на качественное исполнение обрядов.

Истец подал жалобу на основании собственного опыта: у него умер тесть и Конев заказал в церкви отпевание. Однако во время самой службы он увидел, что вместе с его тестем отпевали еще несколько человек, а сама процедура была проведена в спешке и небрежно.

Общественники провели свое исследование и убедились, что подобная практика общепринята в городских храмах: деньги берут за индивидуальную услугу, а оказывают коллективную.

По мнению Конева, на которого ссылается издание, в контексте "Закона о защите прав потребителей" церковь - такой же исполнитель, как, например, химчистка или стоматологический кабинет. Поэтому клиент должен заранее знать вид, качество и объем предоставляемых ему услуг.

"Новые Известия" приводят и возражения епархии по этому поводу. Священники называют претензии Алексея Конева абсурдными, поскольку посещение храма - дело добровольное, а поступающие от прихожан деньги за совершение обрядов и товары считаются пожертвованиями, стало быть, не имеют ничего общего с оплатой потребительских услуг.

"К тому же, по словам клирика Иоанно- Предтеченского собора отца Александра Колобова, в случае с тестем Конева непосредственный потребитель услуги - то есть покойный - никакого недовольства не высказывал", - пишет "НИ".

"Духовенство лукавит, - приводят "Новые Известия" комментарий общественника. - Тут, похоже, работают какие-то двойные стандарты. Церковь признает федеральный закон о праве на собственность, но отрицает такой же федеральный закон "О защите прав потребителей", который распространяется на всех. Или уж тогда совершайте все службы бесплатно".

	Владыка Мира Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru Наместником в Европе назначишь aveursus Наместником в Скандинавии будет mouseta Отвечает за контроль рождаемости в Китае mouseta Австралию подаришь igor_scorp Страны третьего мира пожалуешь putsatanakia Своим советником назначишь prostoprohozhiy В Африку отправишь aveursus Сошлешь в ГУЛАГ, чтоб неповадно было nosfer_atu «Владыка Мира» © MajorNox Twidog.ru — веселые тесты.

	Это СтихЖЖ :) Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru Твой ангел, mirniy_shaman Демон, mirniy_shaman Покровитель. nepomnyashy Твой самый нежный искуситель... bel0ebezm0zgl0e Твоя защита и опора, igor_scorp Тебя же ждет у светофора... mouseta Твоя Богиня и подруга, matfey Твоя сестра, невеста-вьюга. kpoxa_mad Тебя полюбит evlamp И предаст. fug_azi Летать научит, tomskij Душу за тебя продаст... nepomnyashy «Это СтихЖЖ :)» © Little_feiry Twidog.ru — веселые тесты.

То, что некоторые прямоходящие существа - уроды (и не только моральные), мне становится ясно, если не с первого взгляда, то, в любом случае, очень скоро. Кому-то же необходимо убедиться в этом на собственной шкуре.

Просили разослать, если не трудно - сделай, пожалуйста, то же самое: срочно для ребёнка нужен донор крови 3 отриц., редкая группа. На станциях переливания найти не удалось. Кто может, помогите!!! 8-916-333-90-95

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Отныне и присно и во веки веков вы продавец смеха.</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы продаёте то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Вы летаете на пушистом мягком облаке и звоните в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится вашим покупателем. Вы не слишком требовательны к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который вы потом бережно положите в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар вы получаете по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда вы собираете их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваете в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, вы делаете из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Вы не требовательное создание, ваши покупатели не попадают в зависимость от вас, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы вы могли их подобрать. Единственное, о чём вы мечтаете – чтобы ваша мазь подействовала и на вас, поэтому вы всегда прячете свои глаза за солнечными очками, чтобы люди не видели, сколько в них боли, грусти и одиночества.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:19552" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Анекдот на тему:
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

На видео: экскаватором тащат деревянную скульптуру Леля в парке Толстого.

Это в Брянске. По требованию Епархии убрать идолов уничтожают парк с деревянными персонажами сказок. Парк этот находится под охраной ЮНЕСКО и вписан в 400 лучших парков мира. Благодаря, кстати, все тем же деревянным скульптурам, которые собираются уничтожить. 

Подробности тут http://gorod-24.livejournal.com/772550.html?style=mine
И тут http://konoplev.livejournal.com/243224.html

Думал ли Сократ в молодости о том, что он станет философом?..

20 апреля в возрасте 39 лет умер поэт Александр Непомнящий.
Вечная память!

"Запомни тех, кого погребли облака,
Кто вызвать гром зимою рискнул,
Кому не удалось перешагнуть...
Порог сорока!"
(с) Д. Ревякин

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука… - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше…

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?

Да, сегодня день влюбленных, но причем тут Валентин? Вообще-то этого священника казнили в этот день,  - более чем сомнительный повод для празднования. Но, все равно, сегодня день влюбленных, и был таковым этот день за долго до смерти и даже рождения св. Валентина, ибо в этот день в древнем Риме был праздником богини любви Юноны.

 Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.

Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.

Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки

головного мозга.

Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют

доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению

кровотока в лёгких.

Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями

спортом или сложными дыхательными упражнениями.

Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является

естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без

перекуров.

А никотин убивает в человеке лошадь.

Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических

расстройств.

Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а

каждая сигарета - сокращает на три минуты.

Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический

вред табака и вовсе сойдет на нет.

Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его

после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не

сказаться положительно на качестве работы.

Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу

дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного

перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов

сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя

такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.

Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,

то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.

Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких,

где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.

Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше

кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного

микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить

фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует

насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту

импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его

кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в

темноте.

У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.

Стоит только попросить огоньку.

Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим

стеснительностью.

Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.

Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.

Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки,

обеспечен.

Есть и экономический эффект.

Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.

Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает

нехорошей реакции.

Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам

человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,

пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на

предприятиях и в школах.

Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых

сигарет с махоркой без фильтра.Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.